Otac pita sina zasto tako slabo znas istoriju? Zato sto me nastavnik stalno pita sta se desilo pre mog rodjenja.
Pitanje : Zbog cega su tri prasica pobegla od roditelja
?
Odgovor : Zato sto su im roditelji svinje.
Pita uciteljica Trajceta: Trajce sta ces ti biti kad
porastes? Ja cu uciteljice biti
svoju zenu - odgovara Trajce.
Mali se zaljubio u uciteljicu i nakon kraja nastave prilazi uciteljici : "Uciteljice, ja vas volim !" Ona da ga ne bi uvredila odgovara :" Ali ja ne volim malu decu !" Mali :" Ni ja, ali pazicemo !"
Dok srecna majka drzi novorodjence u narucju, prilazi joj medicinska sestra i kaze:- Napolju je srecni otac sa buketom cveca, smem li da ga pustim kod vas? -Ne zaboga! - vrisnu uplaseno zena - svakoga trenutka moze naici moj muz.
Pogrebna povorka: napred iza sanduka covek u crnom vodi crnog psa. Za njima strpljivo hoda gomila muskaraca. Prolaze pored jednog radoznalca koji diskretno pita onog sa cela:
-Ko je to umro?
-Moja tasta.
-Sta ce tu zaboga ovaj pas?
-On ju je ujeo.
-...Dajte mi ga samo na dan!?
- Stanite u red.
Poznati filmski glumac je dobio u jednoj sceni cetiri zvucna samara. U pauzi on pita svog partnera :
-Je si li procitao 108. stranu scenarija?
-Nisam. Zasto?
-Nista. Na toj strani ja tebe udaram !
U jednom pariskom restoranu na stolovima stoje table sa sledecim upozorenjem:
-Ako hocete da ugasite cigaretu u tanjiru, onda budite ljubazni pa recite kelneru da vam jelo donese u ...pepeljari!
Zasto plavusa puze kada ide u prodavnicu? Trazi niske cene!
Stariji covek u kupeu voza kaze svom saputniku:
-Kako je cudno odevena ta devojka !
- Pogresili ste. To je moj sin.
- Vi ste mu znaci otac?
-Ne, ja sam mu majka.
Zabrinuta kci pita majku za savet:
-Decko me je zaprosio, a nije me cestito ni upoznao.
-Udaj se , udaj se odmah kceri - zuri je majka.- I ne cekaj da te upozna.
Sudija:
-Optuzeni, da li ste nazvali tuzitelja bikom?
-Pa , ne znam, gospodine sudija... Ne secam se... Ali sto ga duze gledam ... bice da jesam.
Bio jedan covek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga kako je stekao pare. On pocne pricu: Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100 novih za 200 starih. .......... I onda mi umre tetka milijarderka i ja nasledim sav novac.
Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu: -Kasno , ministar ga je vec potpisao.
U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: -A osim toga, sta jos znate da radite?
- Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, verujte mi. - Hvala.I deset godina je mnogo.
Razgovaraju prijatelji: -U mojoj firmi traze blagajnika. -Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog. -Jes'. Bas njega i traze.
Holivudska glumica obraca se muzu: - Dzone, pozuri! Tvoja i moja djeca pobila su se sa nasom!
Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te sta cu sad te jao majko.... ali vidi on coveka kako ide prema gore. -Zdravo...vi mora da ste iz servisa? -Jok, iz barutane...
Razgovor negdje na Balkanu: - A zasto ste svoju kcerku poslali da studira filozofiju? - Pa, kad se uda, dok kuva muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.